Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně... Po chvíi jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevražive..." "Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a řika: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečne bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapikovi, a přemlouvá ho... Chlapik nakonec rezignuje a řiká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům).. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapikovi a přemlouvá ho, chlapik teda že jo, da si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řika "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utiká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapik vyběhne nahej ze sauny a honi modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stoji na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a řika taxikářovi: "Prosim vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxik, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatim." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapik řiká taxikářovi: "Hmm, to uz ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete jezdit taxikem bez peněz ......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukam, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstríc, ne? Chlapkovi teda nezbejva nic jinýho než souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znasilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s bouli na hlavě sám nahej v lese. No ja se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a řiká: "No pane, jaxi to představujete, srát nám tady po sauně?"

Sedí zajíc na břehu řeky a hulí jointy jednoho za druhym. Hulí, hulí a okolo jde bobr. Uvidí zajíce a řiká: Jéééé zajíci můžu si taky s tebou zahulit??? A zajic že jasně a hned balí dalšího. Tak tam sedej, hulej jednoho za druhym a už 'sou uplně na mraky gdyž zajíc povidá: Ty vole bobře já mam perfektní nápad, ubalim ještě jednoho velkýho jointa ty si dáš pořádnýho šluka a přeplaveš pod vodou na druhou stranu a zpátky. Potom budeš uplně na sračku. Bobr si řiká že to nejni tak špatnej nápad taxi dá pořádnýho šluka, skočí do rřeky a plave pod vodou na druhou stranu. Ale gdyž doplave na druhej břeh, tak už nemůže a řika si: jen si chvilku odpočinu... Vydrápe se na břeh, tam se rozvalí úplně hotovej. Okolo jde medvěd a vydí bobra, jak tam leží s nohama nahoře a zjevně nemůže nic taxe ho ptá co se stalo a bobr mu řiká: 'Sem úplně našrot. Támhle na druhym břehu sedí zajíc a hulí jednoho za druhym, jestli chceš tak mu řekni. Já už si nedám, mam dost. Zajíc na druhym břehu furt hulí a hulí, už je úplně zelenej. Medvěd plave k zajícovi a když tam doplave taxe ho zeptá: Zajíci moh' bys mi dát taky práska??? Zajíc se na něj podivá začne se chechtat a povidá: Ty vole bobře, ty už to nehul!!!!!!!!!!

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulího.... a najednou: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti žlutá koule. chlápexedí, kouká a řiká si: ty vole.... a ubalí si eště jednoho. Vyhulí ho... a zase: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí žlutá koule. Chlápexedí, vůbec nechápe, taxi ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a zummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se votevřou dveře, v nich stoji manželka a řiká : Franto, poď domu, sedíš tu už tři dny.....

Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí jaxvině, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, eště jednou tě nachytam jak mi tu hulíš a šoupnu tě zpátky na zem! Ježíš to zase típne, zamručí něco jako vyliž si a nudí se dál. Za pár hodinek to nevydrží, ubalí špeka a dá si práska. V tom se objeví Bůh a řekne: Jak chceš - padej na zem! Ježíš se rázem ocitne kdesi v horách a nikde nic než kopce, stromy a ticho. Konečně si můžu zahulit, sahá do kapes, ale hulení nikde. Ten ....! řekne si v duchu. Jde a jde až přijde k salaši před kterou sedí bača. Ten ho pohostí, dá mu najíst, nabídne mu nocleh a dokonce vytáhne fajfku se svym modýlkem a zahulej si. Chvíli seděj, pěkně si hučej a Ježíš spokojeně říká. Hele, za to jex mě pohostil a zhulil, tak ti můžu splnit co si budeš přát. Já sem totiž Ježíš. Bača se rozchechtá a řekne: Slušný hulení, co?

Smažka, tripař a hulič sou zavřený v jedný cele která nemá okna ani dveře. Přemejšlej jaxe dostat ven. Smažka navrhne: Hele, dáme si lajnu a budem tak nadupaný, že tu zeď probouráme. Tripař navrhne: Hele, dáme si radši tripa, počkáme a pak tou zdí proplujeme. Hulič sedí v klidu a řekne: Hele chlapi, hlavně fklidu. Dáme jointa a uvidíme.